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19/09/2008 喜感有的时候我的理想简单到令人发指，我看了一些书，自以为受到感召，急切地想和写书的人（或是书里的人）谈一谈，只是谈一谈，告诉他我的感情，这种感情说起来很奇怪，又是卑琐又是爱慕还带着某名奇妙的怜悯。
我曾经想和他谈一谈的人很多，他们都尊贵大器，显示非凡的天赋与能量，用时髦的话来说就是牛魔王啦。在我的想象之中，这样的人哪怕我在近旁沾一点仙气，也会激动好几年。
这种想法庸俗得就跟见到王力宏就尖叫晕倒一样。而且它比这个还要变态一些。
可是有时候，我的想法又陡然复杂不安起来。因为和这样的人面对面是件很有挑战的事情，尤其在你的情绪多过你的思想的时候。你的情绪可以泛滥但你的思想永远是有界限的。更糟糕的是，你会发现原来你的情绪也是有界限的，因着你思想的界限。你转一个弯，就瞥见世间的荒谬。然后陷入下一个循环。
我终于明白，我想谈一谈，也许并不是希望这样的人能出现在我身边，而是希望我能被抽象进那些书页里，我的世界太混杂了，我既怕看不清楚又怕恍然大悟。
这个世界是什么样的？对我来说，它也许比我想的复杂的程度要简单一些，同时又比我想的简单的程度要复杂一些。你会遭遇意料不到的龌龊，也会碰到被你遮蔽起来的美好。并且你会发现它们之间一直变来变去。
是我太偏执了。要学习c的那种赏玩的眼光，保持我的单纯的心。
PS 去fdxy交表格，因为没填完整，被两个女人一老一少训了一顿，她们你来我往互相鼓励又互相比拼，充分发泄了一下长期积攒的荷尔蒙。我站在当中，嘴里含着糖动来动去，看看她们这个那个的脸、穿着和身材，嘴巴一张一合，觉得很好玩。等她们都有点停顿的时候，我就把表格从一个女人手里抽出来，走了。
后来我遇到了b同学，她的姿态，和上述的两个人特别像，再看她们一屋子，尽管样貌各异，姿态上都神奇地一致，我禁不住笑起来。于是在她骄傲的鄙视的眼光中走出门来。
这个世界好像有很多的流水线，有一些人，你一看到他（她），就能感觉的出他是哪条流水线上的代表人物，然后事实证明他果然就自动归到那条流水线上去做了精英了。我的身边充满这样的人和这样的流水线，而我却不知道自己会归向哪一条，或者哪一条都不要我。
最近觉得很多事都很有喜感，奇怪的是我以前常常感觉相反。
不过我最快乐的时候，是和J一起在阳台上看云。 04/09/2008 游园 惊梦最近睡眠真是差，很容易醒，睡着时头脑飞速清醒地跋山涉水，醒过来却是茫茫然一片混沌。有好几次我迷糊中发现自己攥着拳头全身绷紧躺着，心里还想，这人真可怜，睡觉都睡得这么紧张。
白天的时候，我时常有些心慌意乱无处着落，说起话来啰嗦吞吐，别人如若认真听我，我就局促心虚，但若是心不在焉，我又尴尬短路。无论怎样，总有点不见世面，自惭形秽的情绪。
J说，有时想想，怎么会有一个人感觉比自己的年龄少活了好多岁的样子呢？他不是在说我幼稚天真，他是说我与一个时代的脱节，这可能是心智小，也可能是未老先衰，或者，这根本不是一个年龄的问题，而关乎一种成长的选择。你选择怎么成长呢？或者，你选择不成长。
不过所幸有很好的你们，你们听我唠叨倾吐还要陪伴容忍，看我自作自受却仍鼓励良多——也许你们心下早已厌烦，以你们个个人精儿一般还来承受我此等无可救药，着实让我想到“戕害与自我戕害”。
我应该算是幸运的人了吧，我知道我遇到过很多很好的人，有些即便无甚交情却也关照有加。
在我生病的时候，我经常想起一些人一些事，心里充满惭愧和感激。
当然这世界也令我时刻不安，这种不安把我训练成了卡夫卡笔下的地鼠，以一种惊觉的表象沉顿着，看似内省的人生其实并未认真展开。
你知道，你却不能去做，然后你怀疑你是否真的知道。
这是一个多么荒唐的轨迹啊。
近来，我很害怕成为L那样的人，但我也害怕成为别样的。
你会成为你想成为的那样子，还是你的样子已经注定，你所要做的只是找到他？
做到比知道难太多，还是你做不到是因为你并没有真正知道？
。。。。。。
这真是令人头痛的问题。
这些问题由于我不厌其烦去问我的朋友，他们也头痛不已——因为时间宝贵，而他们却要与我纠缠这样无聊的一目了然的问题。
你想那么多做什么呢？
Do what you like ,like what you do.
真是至理明言。我的心得到一些安慰。
但我立马意识到，这与我的问题其实是一样的啊。
这是一个鸡生蛋，蛋生鸡的问题。
正解是前面那一句：你想那么多做什么呢？
你不能行动所以你对你那点廉价的绕圈思索敝帚自珍吗？
那么，我的这点焦虑，是小狗追逐自己尾巴的焦虑吧？
我那些年轻朝气鲜活漂亮的同伴、朋友，他们对生活诚恳自信，我心下清楚，这不是睡梦中攥紧拳头四处神游，一觉醒来恍然大悟的结果。 |
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