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8/21/2007 yellow学长托我帮忙去教一个小盆友作文，说小盆友，其实个头比我高多了，而且有浑厚低沉的嗓音，沉默寡言，喜欢周杰伦，因此也喜欢装酷。
他把ipod的耳机从头上拿下来，用一种毋庸置疑又颓废的语气对我说，老师，我每天的生活太无聊了，根本没什么好写的。
我说即使很小很小的事情，只要你愿意还是会被感动的啊。
他说，比如呢？
我想想就跟他讲了以下这件事（当然比这个简洁朴素=。=）：
我有一次在乘公车的时候，心情很沮丧，整个车子的人也都很沉闷，司机简直有些昏昏欲睡。我靠着窗，看着外面繁华的街景，有一种无缘的悲哀。我们的车驶向一条路灯不亮的街道，当时已经是傍晚，一切都很昏暗。但当车子进入那条街道的时候，不知道为什么，一定是巧合吧，马路两旁树上挂着的装饰灯都亮了起来，桔黄色的一盏盏小小的灯光，就这样一路亮过去，把车窗照得很灿烂的样子。那时，我的mp3里正在放coldplay的yellow这首歌，不断重复的那句look how they shine for you.look how they shine for you……
你能想象吗？很昏暗的马路，突然两旁的树一棵一棵亮过去。
那时候，很短的瞬间，我的心又感动又温暖。 可能心理作用，whatever，我看着车里的人觉得灯光中他们都挺可爱的，司机也精神好了很多。我就这么觉得。
末了，我说，这就是很小的一件事，但我很感动，如果我写日记我会记下它。
有多感动？小盆友问我。
有点想哭吧，因为我还有点sad。我笑笑跟他讲。
于是他答应我会写每日感想之类的小作文。
一周后，我见到了我的学生所写的“周记”，相当之简洁，全文如下：
我的作文老师
我的作文老师是一个小小的女生，她有大大的眼睛，和苍白的脸。她乘公车的时候会哭，因为她觉得很sad。她喜欢听的歌是yellow。
有点神经质。
我看过以后，不知道说什么。
唯一安慰我的，是他很无意地告诉我说，我最讨厌的就是语文，可我不讨厌你。
我最近很消极（我本来就是很容易消极的人），前天blog上所说的事情词不达意，让好几个好盆友误会sima同学欺负我，在此澄清（虽然他大概还毫不知情）。其实他只是很无辜地跟我畅谈人生。。。。，，完全是我个人情绪，让大家为我担心了，我错了T.T
今天终于鼓足勇气问了s我一直想知道的问题，得到了我想了解的答案。
这让我想到，别人（尤其男人）也许可以鉴赏你的忧郁敏感，有的甚至表达出拯救你的热情，可是，一旦活生生地遭遇你，他们大抵是要逃走的。
因为人生苦海，他们自顾不暇。
可问题是，为什么我觉得自己有时候还是一个很shine的人呢？@@
回来的车上，我一直在想，我该怎么告诉小盆友，我觉得人生有时候就像坐在公车上，你永远不知道下一站会不会驶进一条昏暗的马路，你也永远不知道，会不会突然有灯为你亮起，shine for you。
我只能一遍遍听着yellow。
所有亲爱的们，如果公车正驶进昏暗无灯的马路，要耐心等待。我爱你们。 8/19/2007 一定会发生的和一定不会发生的我去看电影，出了门才发现手机没带，手忙脚乱想回去取，时间已经不早，可能错过放映的时间，所以厚脸皮问旁边的男人借手机，结果人家开口就用半生不熟的中文说自己是外国人，不知道我在说什么（其实跟我对自己的感觉一样）。我只好用英文道歉，又说没关系，对方十分热情开始找我聊天，大概在异国鲜能有开口的机会吧，还好坐在前面的男生回过头来把手机借给我，缓解了我的尴尬。几番周折联系上，心稍定了些。于是开始堵车，上天从不放过让我操心的时机。
改下车打的，催促司机以迅雷不及掩耳盗铃之势赶到，心想到底还是迟到了，结果对方比我还晚，我们到底只能看下一场，我不禁哑然。
其实，我完全可以不用打电话，也不用下车拦出租，也不用心急如焚，反正我是一个状况百出逢约必迟的人。但不知道为什么，我原来没心没肺，现在变得相当害怕错过，可能我老了，老了的人就会生怕错过。
我照例拘谨没话找话，觉得自己做作而且无聊。
但是当他说，现实就是现实，该发生的一定会发生，你用其他的任何都弥补不了。我突然感到异常悲伤，快要掉下泪来，他惊讶地看着我说，你没事吧？
没错，他说的就是我一直拒绝接受的真相。
我不想承认一定会发生的，幻想不会发生的，忙碌于无济于事的弥补。
可能我太尴尬了，我一边blablabla不知所云一边在想，他会觉得我是一个多么聒噪又莫名其妙的女人啊。但如果我停下来什么都不说，我就不能控制我的眼泪。
Harry Potter使我对自己失态的惶然稍微得到平复，虽然电影被剪得支离破碎（抑或本身就支离破碎），所幸我现在遇到任何事情都很能投入，还不禁为Sirious的死掉了眼泪。
我现在可以抓住一切机会哭。
也会疯狂地收集各种笑话大笑以后说给别人听满意地看别人笑。
但当我一个人的时候，
巨大的悲伤把我淹没了。
对不起爸爸妈妈，对不起J，对不起老师朋友爱我的人。
我现在心心念念想的就是怎么逃走。
因为我拒绝接受所有必然会发生的事，和一定不会发生的事。
Isn't anyone trying to find me?
Won't somebody come to take me somewhere new? 8/12/2007 遇见在校园里遇见参观fd的小盆友。发生如下事件：
导游阿姨：小盆友，谁知道上海市的市花是什么？
小盆友：不知道！
导游阿姨：是白玉兰。
那么，代表复旦的校花又是什么呢？
小盆友：是美女~~！
导游阿姨：不对，还是白玉兰！
小盆友A：白玉兰是谁啊？
导游阿姨（手指树）：白玉兰不是谁，是树上的……
小盆友B（拍小盆友A的头）：是鸟！
小盆友C（突然出列）：不对，是猴子！！
于是众人争论树上有什么。
导游阿姨：……
我最近很喜欢小盆友，我觉得他们怎么这么好玩呢。可是我今天在超市遇到一个大哭特哭买棒棒糖的小盆友，我又觉得我很讨厌小孩儿。可能我只是喜欢好玩儿但不会哭闹的小盆友。
我遇见很虚弱正在bb满身虱子的虎虎，可是我们帮他打理一番，洗澡除虱喂奶看病，他成为一个又忧郁又认真想快乐起来的小帅猫。他不喜欢乘公车，他喜欢跟着我在自行车后面吹风。他不喜欢吹空调，他喜欢抱着他的小暖壶。他不喜欢摆pose，他喜欢被拍出自己总是眯缝眼的照片。他有时候一动不动，我以为他死了，于是开始不知所措地哭，可是他动动又摇摇晃晃站起来，咂巴咂巴嘴对着我叫几声，于是我又破涕为笑。所有的人包括医生，都劝我不要太在意，要做好心理准备。可是，我有时候就是会，明知道希望渺茫仍然虚弱地僵持，不肯放手。
然而，他遇见他的妈妈，我很不舍得把它还回去，但是不行，那样对他比较好。在母亲身边他会熬到长出牙。而在我身边，无论我多么努力，最后还是可能会有闪失。我不能冒这个险，我希望做对他比较好的事。我知道他不会记得我，但那没关系。我记得他。
我遇见wei，他让我想到另一个人，完全不像的人，可我就是能联想到。我走神的毛病又开始犯了，有一次我连说了两次excuse me,还是没听见他在说什么，你知道那种感觉，一个人不停的在说什么，可是你却什么都听不见似的，你只能听见你想听到的。我遇见sm，他也让我想到一个人，一个很像很像他的人，连说话气质都很像，有时候我很相信Nietzsche的永恒轮回。不过，当然，我坦然很多。他说他是很focus的人，我想到我常常只是在wandering。
那有什么不好呢？因为我喜欢晃来晃去，所以我有很多“遇见”。
我一个人的时候，我很能够回忆，就好像我有很多秘密。
所以，我可能经常遭遇虚无，但我很少，觉得自己贫困。
我被迫上台表演时，唱了孙燕姿的《遇见》。我是真的觉得我常常遇见的都是最美丽的意外。 |
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