以下的话，由于它对于我的特殊意义，我将说得非常奇怪——至少看上去如此，因为语言作为一种用以取悦的修辞（它当然本不该作为这种修辞）长久以来篡改了我的初衷（本心），我的很多困扰如果不说来源于此，至少也算拜它助纣为虐。

 

今天，我突然——这种突然像是无意中埋下的种子选择一个最不被看好的深夜，深如沼泽死水一般的夜，破土冒出那样——弄明白了，多年以来我的那个奇怪的臆想，在向我述说的究竟是什么。

那个奇怪的臆想是这样的：我走在一条树影斑驳的马路上，直觉应该是在一个午后，微风吹起我的长发（事实上，更像是及颈的短发），一直朝着我走过来。

我在这里用了两种不同的“我”，因为前面的几个更准确地说，是一个女生，只有最后这一个“我”，是现实中的我，正是这个现实中的我莫名地认定那个女生就是我自己。也就是说，我时常莫名地臆想我自己一直在朝我走过来。

 

（我的朋友一定已经厌恶这种表达了，虽然我一开始就提醒过，现在离开还不会浪费更多的时间。）

 

总之，我因为觉得那个走在路上的人就是我自己，就拼命想去将她看个仔细，可是，她——也就是我认为的我自己——始终如同动画场景中的人物那样，虽然朝我走来，却始终走不到我跟前，而距离、树影、阳光、以及说不清是长发还是短发的随风扬起的发梢，使得我从来不曾看清她的脸。也就是说，我从来没能从视觉上证实那个女生就是我自己。

但我不曾仔细考虑过这个问题，亦即关于从高中时代起——说起高中时代我总有那么点不情愿似的——就经常出现在我脑海的那个女生是不是我，以及这个莫名的臆想对我而言究竟意谓于何的问题，我的所有分析都是以虚假的感伤面目出现的乐观。直到今天。

 

这个可以看作我过去人生的一个典型，大喜大悲皆是茫茫然的表演。

 

我终于能够说出这个潜伏在我灵魂里多年的秘密。就算如此不堪面对，我还是把它像挑出一条与我相依为命20年的蛀虫一样，把它挑出来。并且祭奠它。这不是过去那种虚假的哀祭，是最痛然的、同时也是最诚实的埋葬。

 

我曾经义正词严对不少人包括我自己絮叨过，去批判不是生活的生活。也批判不生活地活着。现在我得承认，都是鸵鸟行径。——就像我被一针见血地拆穿的那样，“总是在问同一个问题，却从未真正回答”。我能承受问题之痛，却不愿冒找寻答案的苦。

事实上，我可能要花很多年，才能切肤认同LR说的，深深地扎根进生活。而现在我要做的，是赤脚，站在冰冷的泥土上。

 

海德格尔说，把作为语言的语言引向语言。

 

在此之前，所有真相都权作不能说的秘密。