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2/8/2007 谁的名字写在水上我很久没有更新blog，有很多朋友催我，他们觉得我这样活得太消沉。有很多人催我我都置若罔闻除了一个。除了一个可能只是随便说说的人。1随便说说但我不自觉地立即奉行。很多时候我对自己相当无力，和唾弃。因为我觉得自己很没有出息。这是我胸口的刺青。
我好像有很多要写的，但是失去了热情，我的智商逐渐消退以致我甚至不能应付这个全民都热情投入的博客活儿。
不久前我假装愉快地度过了我的2X岁生日，我在这个无聊的生日当天觉得要做点什么以表示我并非那么无聊，我想了很久决定去考一次ibt（我变态）——我果然bt=，=。。。当然我想了很多支持我论证自己尚算清醒理智的理由，无外乎是些青春仍在年轻可为的p话。
“在绝望中寻找希望，人生终将化为灰烬。。。”，我想到前半句话，就跑到xdf去咨询，然后那边嬉哈得体的男接待生就及其热情地问我是读高中还是大学，我orz。。。。我突然觉得很没有希望，就想着“阿，其是我已经很老了，，，像我这么老的人还在挣扎着我变态是不是太搞笑了？？”，我就很尴尬地退回来了，因为我一时不知道怎么回答。
我意识到自己很无耻地一直被错当作很年轻的小朋友还能暗笑出声。
事实上，无论他人觉得我多大，我是多大还得多大，不是吗？
我不会因为被当作大一大二的小p孩儿就可以跑回去上军理搞体锻挑个小男生无忧无虑谈场校园恋爱。这些都不可能。我已经老了。
我已经老了但我的心智仍固执地不肯成熟。
这是多么荒谬的事啊！
我常常对J充满愧疚，这种愧疚会使我莫名变得苛刻易怒，事后我又更加愧疚，如此往复。
L说我就是太来事儿了，“你，熟了就知道，来事儿！”我想起过去m也这么说我，好像还有谁，，，所以我问他来事儿是什么样的，他说：“就像你这样的。”后来他号称找了个极其接近的近义词给我：寻衅。
这绝对是一个贬义词。
他说：“就是不动声色的寻衅！骨子里的。”
如果他是错的，为什么我对于喧嚣深恶痛绝却又不能忍受四周一片寂静？为什么我不能热爱生活又没有勇气完全背弃它？
如果他是对的，为什么呢？为什么我会在骨子里老想不动声色的寻衅呢？
可能，我还没能成熟的意识到，生活很漫长，然而眨眼就到尽头。
我当然想一切都寻求到意义，但其实并非一切意义都如我们所预设的那样呈现。
如果它以另外的方式呈现，我仍能承认那也是意义吗？
譬如，我对于很多事情很认真很诚恳，但我不能要求所得的回应都能不负所愿，
而我没有认真诚恳的事，我就应该学会坦然承受其结果。
譬如，感情，譬如，人生。
我忽然想起济慈的墓志铭：
Here lies one whose name was written in water
这里躺着一个人，他的名字写在水上。
在水上的，终将流去，
出于土的，仍归于土。
所有的浮躁就会消退，所有的耿耿就会得到平静。
那么，我还不能与生活和解吗？
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