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18/11/2006 写给我想念的几个人梦梦：我看到你写“我不勉强，我很勉强”，我知道你可能遇到那些我们会为之相当胸闷，而别人毫无知觉的事了。远在千里，不知道说什么，也许你现在又猪途了呢，谁知道呢？我只是想说，对自己好一点，别过的太拧。
当我听到一些别人觉得很无聊的歌词，当我catch到一些别人无动于衷的细节，当我突然有了莫名其妙的小感觉，我常常想到你。我很想念你。
我们曾经一起无奈地叹息说，有时候痛苦是一种属性，但现在，我想跟你说，我们应该学会摒弃这种属性，至少不要主动去唤醒它。我们需要安静一点走到阳光里去，而不是在喧嚣的黑暗中自怨自艾。这一点，过去你比我做得好，现在你也应该比我做得好。
我把我们的大头贴粘在我的书桌上，这样我就不会忘记你的样子了。但即使我不把它们粘起来，我也不会忘记你。我的记忆力有时简直出奇的好。
颢颢：那天我看到你坐在教室外的窗台那儿，吃一个面包，短短的头发，很淡然很出神的样子。你开始没有看见我，我突然觉得很难过，不知道为什么我觉得你过得很辛苦（这只是我没有根据的臆想）。你是一个很好的人，对生活很积极很热爱，但是有时候，也要放松一点，更真实面对你的心。我过去跟你说，我们都可以走向光亮和平静。现在，我在自己身上没有看到这方面的迹象，你要经常碰到我啊，这样我就可以得到一点激励和温暖。
猪猪：你还在北京吧？工作总是让我恐惧。不过还好，工作了的你跟过去一样真实、可爱，使我的恐惧稍微得到了安抚。怀念你的大嗓门，怀念你的哈哈大笑。我有时觉得，跟你在一起的时候，我们还是可以暂时支起一扇没有负担的、孩子气的门，躲进去歇一会儿。但你那天打来电话要我讲个笑话，我却一片茫然，我没有什么笑话可以讲，虽然我现在经常冷笑，比过去频繁得多。
我想，无论怎样，我们都在无可选择地走向那个我们不喜欢的、无聊的成人世界里去。
wl：今天我在听周杰伦的《爸我回来了》，终于注意到了里面那句“你走开~~~~”，然后我就想到了你，你曾经对这句话情有独钟，不厌其烦在我面前演示，我那时毫无感觉，为什么，多年以后的今天，我会这么触动，并且，非常地想念你。
我一直后悔过去不懂事，没有更真实地面对你，我可能那时太紧张，现在想来，我曾经是一个多么讨厌的人啊（不过现在我就不是了吗？呵呵）。
人长大了，就会后悔很多事。我现在遇到一个给我的感觉跟你很像的人，也是一个很诚实纯真的人。我也经常后悔自己对他太坏。
希望你在澳洲过得好，我一直希望你能过的好一点。
不过，当你无意中看到这篇日志，会知道我在说你吗？
现在的每一天都过得很快，我常常醒来就能感觉到夜晚的来临，可能冬天来了，白天变得很单薄，而晚上，我又开始失眠，我有时很沉默，也不知道是因为觉得说出来不能得到默契的共鸣，还是我已经没什么太多想说的话了。
我现在变得比过去更怀旧，我跟大家都处得不错，但好像不能真正认识新的人和事了，总是从他们身上看到从前。（不过我现在很喜欢珍猪，哈哈~~）
最近学校有好几个轻生的人，大家都恐惧、惋惜而又讶异地说道：“怎么会自杀呢？”好像根本不能理解似的，我也跟着做出这种姿态，当我做出这种姿态时，我觉得自己很ws。事实上，我最大的感触是，在学校热火朝天地举办各种号称以学生为主体的活动时，在那个什么心理健康测试和心理保健工作开展得如火如荼时，在那么多人都在猪途猛进并且觉得猪途猛进很有意义时，放弃一切的人真是莫大的反讽。
然后我就更加想念一些人。
你们都要好好的。
我们都能走向平静，和光亮。
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